Wrote in sabato, 10 novembre 2007
At 02:30
Non c'è più traccia di lui. Passano 6 anni e una persona scompare. Lo cerco in internet, tra le foto, tra la gente e niente. Non esiste più. L'unico posto dove lo ritrovo è la mia memoria che da sola non basta, che è sola come non mai. Vorrei che mi accompagnasse nella vita, vorrei che sapesse che penso a lui ogni giorno, che lo porto con me ovunque vada, che mi vedesse adesso in questo momeno. Vorrei che sapesse che mi dispiace. Quel cazzo di mi dispiace che non gli ho mi detto.
Non lo dimenticherò mai, io no. Mai.
Il mio Leo sarà sempre qui accanto a me. E prego solo perchè non mi lasci mai.
Wrote in lunedì, 05 novembre 2007
At 21:20
Quando incontri una nuova persona e provi a farla entrare nel tuo universo è come riaprire la porta sul passato che avevi chiuso tanto faticosamente. Questa è la parte che odio dei nuovi rapporti. Il doversi raccontare di nuovo. Sempre le stesse storie, le stesse parole. E sembro quasi cinica e distaccata nei miei racconti, perchè non ho più voglia di ripercorrere quelle strade.
Ma non credo si possa evitare.
La mia storia è ciò che mi ha reso così e le persone, specie se ancora estranee hanno bisogno di spiegazioni.
Io ascolto, anche se con un po' di timore, le sue storie. Il non sentirmi parte della sua vita mi fa sentire piccola e fuori posto. Anche se so che è normale così, che è la regola del gioco. Del mettersi in gioco.
Ma quando si tratta di me, quando sono io che devo mettermi a nudo.. Non riesco a condividere quello che dico, non riesco a parlarne come se davvero volessi comunicare qualcosa. Perchè in effetti non lo voglio.
Vorrei soltanto dire Eccomi qua. Sono nuova e sono nata oggi.
Ma non si può fare. Non si può fare.
Wrote in martedì, 30 ottobre 2007
At 01:30
Lei è barricata come un'antica fortezza. E io sono alla ricerca di mari aperti. E poi c'è Sempre Lei, che per quanto mi sforzi è sempre il fulcro della mia vita.
Non voglio perdermi, scaccio il pensiero e torno a lei. La barricata. E mi chiedo se sarà solo un passaggio verso il tempo che verrà o qualcosa di più.
Forse non importa e forse non posso pretenderlo.
Vorrei solo qualcuno che mi tenesse stretta la notte.
Poi la vita scorre lo stesso, scorre anche se non ci fai caso. E i cambiamenti sono sempre di più, sempre più importanti. Piante e alberi fuori dalla mia nuova casa e nel mio nuovo lavoro. Piante e sole, perchè senza sole io muoio.
E questo inverno non è neanche iniziato ancora e già lo sento.
Poi guardo i mie angeli e mi perdo nei loro occhi. Guardo le foto di altri angeli abbandonati, malati o randagi, che meritano la vita e che non ce l'hanno.... e mi sento una merda a non godere di quello che ho.
Perchè cazzo io posso SCEGLIERE, mentre c'è chi non potrà mai farlo.
Vorrei un mondo antispecista.
Pensieri
di
[Loa]
Scritti in
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I miei [commenti ]
Wrote in venerdì, 26 ottobre 2007
At 00:57
C'è anche lei stasera, nell'altra stanza insieme ai miei amici e compagni di vita. E io qui, che non scrivo dai secoli e che nen sento la mancanza proprio adesso.
Sono confusa. Da una parte c'è lei e tutta questa nuova prospettiva, insieme all'ansia che l'accompagna.Sarò abbastanza bella? brava? intelligente? precisa? Sarà compatibile con il mio stile di vita? Ma in fondo ho voglia di dormire con lei?
E dall'altra sempr Lei, la Lei di sempre. Che non parla, non dice, ma che sento più di ogni altra cosa o persona. Lei che è sbagliata e che ti trascina giù nel suo buio.
Avrei bisogno di una pausa, che le giornate durassero 60 ore e che tornassi in giro almeno tra 6 mesi....
Sono stanca.
Wrote in mercoledì, 10 ottobre 2007
At 23:23
Vago per le strade alberate in questi giorni, in cerca di un nido, protetto e lontano. Se penso a come è cambiata la mia vita nell'ultimo anno mi vengono le vertigini. So cosa voglio, so chi voglio. O meglio chi non voglio. So chi sono. E mi chiedo come si successo tutto così naturalmente, senza che me ne accorgessi.
Eppure vivo le mie crisi, le mie perdite e le mie ansie, conla differenza però che adesso non ho più paura.
L'altro giorno ho preso una stradina che non avevo mai fatto e sono arrivata in un paesino che sembrava un dipinto per le storie delle fate, arroccato su una montagna. Un silenzo e una pace che entrano dentro più forti di un tuono. E il sole, magico ed energico sole che batte sui vetri della macchina, attraversando gli alberi. E mi sono detta che è facile scoprire il nuovo, basta andare e cercare.
E questa nuova lei tutta da scoprire è così per me, una scoperta da conoscere poco alla volta.
Anche se ho fretta. Sete e fame di vita, di persone e di mondo.
Wrote in mercoledì, 03 ottobre 2007
At 13:22
Io non so se è il destino, non so se sia solo una coincidenza...o forse sono io che sono aperta al nuovo. Fatto sta che c'è una persona nuova nella mia vita, arrivata all'improvviso! Non la conosco, non so chi sia olte i racconti di vita...ma so che manderò in culo il passato, la stronza indecisa e tutto quello che le riguarda.
Voglio uscire con questa tipa, rilassarmi, divertirmi e soprattutto avere un dialogo intelligente!!!
Wrote in martedì, 02 ottobre 2007
At 10:30
E come era previsto, com'era scritto fin dall'inizio, quando ieri le ho chiesto di scegliere tra me e l'altra... lei non ha scelto me.
E tutto all'improvviso si è fatto caos, tutto è confuso, inconcepibile. Pensare di aver passato un anno e mezzo a rincorrere lei e il suo grandissimo amore..quando ancora adesso mi dice che non ha il coraggio di capire Se è innamorata di me.
Ma quale amore? Ma quale intimità speciale?
Ma come ho potuto illudermi così, credendo nella favola che prima o poi avrebbe capito di voler stare con me. E quanta fatica nel cercare di far si che si fidasse di me.
Mi vengono in mente come terribili lampi immagini di un anno e mezzo fa, quando neanche mi guardava, lei nel suo maglione larghissimo. E poi dietro quel muro squallido il nostro primo bacio, e poi ancora mille scene, la mio stomaco sottosopra ogni volta che lei era con me, e le parole che non uscivano e la frustrazione di non averla per me. E solo 15 giorni fa, le promesse, le lacrime, gli abbracci.
Ora è tutto da cancellare, tutto da dimenticare.
Che cosa resta adesso di tutto questo? Solo la delusione, l'amarezza e la rabbia. Una rabbia come un uragano.
Adesso voglio solo dimenticare tutto questo schifo alla svelta, riniziare con la mia nuova vita, dove non ci sarà posto neanche per il ricordo di lei.
Wrote in sabato, 29 settembre 2007
At 13:31
Mi sono svegliata con un buco nero nel cuore. Il vuoto che lei ha lasciato da quando è partita è molto più paralizzante di quanto mi aspettassi.
E mi distraggo, cercando surrogati di lei, cercando altri occhi in cui trovare quello che vedo in lei, quello che non posso avere.
Mi manca da morire la nostra intimità, così lentamente e difficilmente conquistata nel tempo e so già che quando tornerà non sarà più lo stesso, avremo fatto mille passi indietro e io penserò che non ne vale la pena provare faticosamente a ricreare tutto di nuovo. Ma non potrò fare altrimenti. Perchè davanti a lei io perdo ogni potere su di me. E' come un annientarsi contro la propria volontà, provando un odio così profondo tanto quanto l'amore.
Vorrei una pozione magica che mi svegli dall'incantesimo o un pugno nello stomaco ancora più forte, tanto da togliermi il fiato ed odiarla completamente.
Vorrei che mi picchiasse, che mi offendesse, che mi lasciasse...perchè io così non ce la faccio. Non posso guardarla negli occhi mentre mi dice senza parlare che mi ama, non ce la faccio a lasciarla andare.
Per lei ho messo in discussione tutto il mondo, per lei l'ho cambiato e sempre per lei ho rinunciato a tutto il resto.
Mi arrendo...
Wrote in giovedì, 27 settembre 2007
At 20:26
Penso a lei in continuazione. E' un pensiero costante che non smette mai di scorrere. Penso a lei che non è qui, che è lontana, che dorme con un'altra donna. Mi chiedo quanto ancora durerà, quanto ancora ci vorrà perchè avvenga questo famoso distacco lucido che aspetto da un anno e mezzo. Come può succedere se il mio amore per lei è grande quasi quanto me? Ogni cellula, ogni pezzo di pelle, è tutto lei. Tutto pieno di lei.
E lei non mi crede, lei non lo sa. Che darei tutto per averla solo mia.
Intanto, confeziono porta candele con i fiori secchi rubati al ristorante qui in montagna. Non avevo mai seccato dei fiori prima...ed è stato bellissimo aprire il libro dove li avevo chiusi per trovrli perfetti, come li desideravo.
Forse sono tante le cose che ancora non so di saper fare e che invece basterebbe sperimentare per riusciri. Per sapere.
Forse un giorno non avrò più bisogno di lei e forse non passerò più le notti a pensare ai casini che combina mio padre. Forse non avrò più paura della morte e forse sarò anche in grado di aprire gli occhi e di vedere quello che oggi non vedo. Forse un giorno lascerò andare per sempre il passato, liberando così finalmente me e i miei fantasmi.
Per adesso cammino piano, con calma, senza forzarmi. Il tempo è una concezione relativa della vita e la fretta non ha mai portato a niente di buono.
Finisco il mio tofu affumicato e il bicchiere di vino bianco e corro a vedere la mia Cè che sfila.
Wrote in martedì, 25 settembre 2007
At 21:51
 
Sono giorni un po' amari questi. I cambiamenti che dovrò affrontare non mi spaventano, ormai sono quasi una roccia, ma mi stancano. Devo assolutamente trovare alla svelta una casa nuova, in cui andare a stare da sola. Ma non è facile, questo pezzo di mondo che si racchiude in questo lato della collina è lungo solo una ventina di km. E io non intendo andare altrove. E' grazie alla Cè che l'ho conosciuto ed è perchè lei vive qui che non volgio allontanarmi. Lei una delle poche persone che capisce e condivide questo stile di vita un po' fuori dai canoni, passato tra la macchina da cucire e la pappa dei cani, tra gli alberi e il buon vino.
A volte guardo fuori la porta di casa, vedo i cani che giocano felici, vedo il sole tra i rami e mille vespe che gironzolano...e mi sento tremendamente sola. E' tutto incredibilmente bello, tanto da essere quasi drammatico non poterlo condividere con qualcuno. Nelle storie in cui mi sono cacciata ho trovato molto..ma alla fine sono rimasta con un pugno di mosche. Un amore direi fraterno per lui che si è spento e consumato come lo stoppino di una candela, proprio a fronte di questa mia scelta di vita. E l'amore immenso per lei, che mi porta ogni giorno in paradiso e all'inferno. Lei che non è mia e che non lo sarà mai. Lei che non merita neanche un centimetro di me. Lei che è la regina del non detto, insieme a me.
Quindi.
Faccio un respiro profondo, chiudo gli occhi e li riapro, cercando stavolta di cadere con i piedi per terra. Provo ad andare avanti per obiettivi, come si usa dire in ambito di lavoro e visto che io odio lavorare lo dico in ambito personale. Troverò una casa Mia da queste parti, dirò addio per sempre a lui e purtroppo, purtroppo dirò addio per sempre anche a lei. Perchè so già che messa davanti ad una scelta lei non sceglierà me. E io non ce la faccio più a divederla con un'altra persona.
E quindi.
Fanculo. Da sola non me la cavo affatto male e vado fierissima dell'indipendenza che ho raggiunto in questi anni. Anche se sento che mi porta sempre più lontano, da tutto e tutti.
E' come se vivessi in un involucro intrecciato di rami secchi e fili di lana. E non ci si sta male qui dentro, solo che c'è ancora tanto posto, troppo per me sola.
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